Este amuzant să ne gândim că, la un moment dat, familii precum cea a The Brady Bunch erau suficiente ca o anomalie pentru a justifica un întreg serial TV. Realitatea de astăzi este adesea mult mai complicată.
Pe hârtie, familia mea arată ca oricare alta din cartierul meu suburban împădurit: patru persoane, câțiva copii și un câine.
Dar realitatea - că locuiesc cu iubitul meu, fiica vitregă în vârstă de 21 de ani și fiul de 6 ani, care își împarte timpul între casa mea și tatăl său - sună mai degrabă ca distribuția unui sitcom Netflix decât un lucru real familia ... și se simte așa de multe ori.
Lărgirea definiției familiei
Nu este un secret faptul că familia nucleară tradițională a mers pe drumul Cernobîlului, iar ultimul an sau ceva a remodelat gospodăriile, pe măsură ce oamenii se confruntă cu COVID-19. Comenzile la adăpost în loc au urmărit rapid unele relații și au înghețat altele, iar copiii adulți s-au mutat acasă în număr record.
Deși aceasta a fost o realitate nouă pentru multe familii, a fost a mea pentru cea mai mare parte a vieții mele. Ultima dată când am făcut parte dintr-o familie nucleară, aveam 8 ani. Părinții mei s-au despărțit când eram la școala generală, iar când l-am întâlnit pe viitorul meu soț la facultate, el avea deja o fiică de 9 luni.
Ajutam să schimb scutecele înainte să pot cumpăra legal o bere. Pe măsură ce îmbătrânea, străinii m-au confundat mereu cu mama ei, întrucât am fost amândoi blondi și cu ochii albaștri, iar tatăl ei arăta la fel de sicilian.
M-am simțit întotdeauna ușor surprins de faptul că oricine ar putea crede că sunt suficient de mare pentru a avea un copil sau chiar să știu ce să fac cu unul. Nu am avut niciodată frați mai mici și, în cel mai bun caz, am fost o dădacă novică. Eram într-o poziție ciudată de a nu fi chiar părinte, ci de a-mi asuma multe dintre rolurile și responsabilitățile unuia.
Nu există o mulțime de resurse pentru oamenii aflați în situația mea de astăzi și erau mult mai puține pe atunci. Cu siguranță, nimeni pe care îl știam nu se afla într-o circumstanță similară, așa că nu a fost posibil să cer sfatul. A trebuit să o înfrâng pe toată copilăria ei.
A fi părinte vitreg vine cu provocări unice
Pe lângă toate dificultățile care apar odată cu creșterea oricărui copil, am avut și povara adăugată a creșterii al altcuiva copil. Nu am luat decizii și nici măcar nu mi-am dat cuvântul, dar a trebuit să ajut la aplicarea regulilor și să fiu un model.
Am fost la evenimente bisericești și am participat la Postul Mare, deși nu fusesem niciodată religioasă, mi-am reamenajat sărbătorile în jurul programului ei de custodie și m-am asigurat că va avea întotdeauna un cadou pentru Ziua Mamei.
Ajutarea la creșterea fiicei mele vitrege însemna, de asemenea, obținerea de locuri în prima linie la relația controversată care a avut loc între părinții ei și a făcut mai mult pentru a-mi reafirma angajamentul de a nu divorța niciodată decât divizarea propriilor mei părinți.
În ciuda acestui fapt, după aproape 20 de ani împreună, soțul meu și cu mine ne-am despărțit când fiica lui avea 18 ani și fiul nostru avea 3 ani. Creșterea copiilor la o distanță de peste un deceniu nu este ceva ce aș recomanda și nu, nu înseamnă că am avut o babysitter gratuită ori de câte ori aveam nevoie de una.
Mi-am dorit ca fiica mea vitregă să se bucure de fratele ei vitreg - să nu-l supere (cel puțin nu mai mult decât a făcut-o când s-a confruntat brusc cu renunțarea la statutul său de singur copil la 15 ani), așa că m-am asigurat că am avut întotdeauna acordul ei entuziast înainte de a o întreba să facă orice pentru el.
Fiul meu nu seamănă nimic cu fiica mea vitregă. Zicala că fetele sunt ușoare când sunt tinere și dificile când își lovesc adolescența, iar băieții, opusul, au sunat complet adevărat pentru mine. Mă ocupam de doi copii la nivelul lor maxim de dificultate în același timp. Dar, datorită faptului că am participat la tabăra de pregătire a părinților în ultimul deceniu și jumătate, m-am simțit pregătit pentru această nouă provocare.
În multe privințe, experiența de a fi părinte vitreg nu numai că m-a pregătit pentru a fi mamă, ci și pentru a fi mamă singură.
Să devii mamă singură
Un avocat de familie pe care l-am intervievat recent mi-a spus că unul dintre cei mai buni predictori ai bunăstării unui copil este cât de bine se descurcă adulții cu copilul. Poate că fostul meu și cu mine nu am fost de acord cu prea multe, dar amândoi am fost de acord că nu am vrut să ne creștem fiul pe fondul unor conflicte și stresuri constante.
Fiul meu poate fi cu siguranță o mână, dar este un copil uimitor de fericit și s-a adaptat incredibil de bine la diviziunea noastră și amândoi ne-am mutat ulterior cu noi parteneri. Comunicarea dintre mine și fostul meu nu este perfectă, dar am rezolvat diferențele noastre, punându-i întotdeauna pe fiul nostru și pe fiica lui pe primul loc.
Fiica mea vitregă s-a mutat cu mine când a început facultatea și rămânem la fel de apropiați ca oricând. Este greu să ai un student și un elev de clasa întâi sub același acoperiș (mai dur pentru ea decât mine, sunt sigur), dar nu aș schimba-o cu nimic.
Nu m-am așteptat niciodată ca drumul meu către părinți să arate așa cum a făcut-o, dar, probabil, cea mai nebună curbă de până acum a fost întâlnirea cu iubitul meu și experimentarea părinților vitregi într-un mod complet diferit - de cealaltă parte.
Ne-am mutat împreună după ce ne-am întâlnit de câțiva ani și, dintr-o dată, eu sunt cel care adoptă regulile, aplică disciplina și are de-a face cu un fost în timp ce încearcă să-și dea seama care este, exact, rolul său în toate acestea.
Îmi place să cred că a fi eu părinte vitreg m-a făcut sensibil la linia fină pe care o merge mereu, dar situația în care a pășit este complet diferită de cea în care am pășit eu acum 20 de ani. Și, desigur, o pandemie globală a adăugat un alt strat de complicații.
Am avut parte de umflături, dar recent i-am spus iubitului meu că nu mă aștept să aibă aceeași relație cu fiul meu pe care o am cu fiica mea vitregă.
O parte din călătoria sa ca părinte vitreg va învăța să-și croiască propriul rol în viața fiului meu. Nu-mi fac griji, pentru că știu - din experiență - este posibil. Tot ce contează pentru mine este că suntem cu toții împreună.
Este posibil să nu împărtășim cu toții ADN-ul, același nume de familie sau chiar opinii cu privire la temperatura la care trebuie menținut termostatul, dar pentru mine, oricum ne numiți, vom fi întotdeauna familia.
Jill Waldbieser scrie despre mâncare, wellness și părinți și trăiește în Bucks County, Pennsylvania.
