Uneori „simți-te mai bine” nu sună adevărat.
Sănătatea și bunăstarea ating viața fiecăruia diferit. Aceasta este povestea unei persoane.
Acum câteva luni, când aerul rece a lovit Bostonul la începutul toamnei, am început să simt simptome mai severe ale tulburării mele genetice a țesutului conjunctiv, sindromul Ehlers-Danlos (EDS).
Durere pe tot corpul, mai ales la nivelul articulațiilor. Oboseală care a fost uneori atât de bruscă și atât de copleșitoare încât aș adormi chiar și după ce m-am odihnit de 10 ore de calitate cu o noapte înainte. Probleme cognitive care m-au lăsat să mă chinui să-mi amintesc lucruri de bază, cum ar fi regulile drumului și cum să trimit un e-mail.
Îi povesteam unui prieten despre asta și ea a spus: „Sper să te simți mai bine în curând!”
„Simțiți-vă mai bine” este o afirmație bine intenționată. Pentru mulți oameni care nu au sindromul Ehlers-Danlos sau o altă dizabilitate cronică, este greu de imaginat că nu mă voi îmbunătăți.
EDS nu este definit ca o afecțiune progresivă în sens clasic, așa cum sunt adesea scleroza multiplă și artrita.
Dar este o afecțiune pe tot parcursul vieții și mulți oameni prezintă simptome care se agravează odată cu înaintarea în vârstă, pe măsură ce colagenul și țesutul conjunctiv din corp slăbesc.
Realitatea este că nu mă voi îmbunătăți. S-ar putea să găsesc tratamente și modificări ale stilului de viață care îmi îmbunătățesc calitatea vieții și voi avea zile bune și rele.
Dar dizabilitatea mea este pe tot parcursul vieții - nu este deloc ca recuperarea după gripă sau un picior rupt. „Simțiți-vă mai bine”, atunci nu sună adevărat.
Știu că poate fi o provocare să navighezi în conversații cu cineva apropiat care are dizabilități sau boli cronice. Vrei să le urezi bine, pentru că asta este ceea ce am învățat este lucrul politicos de spus. Și sperați sincer că vor deveni „mai buni”, pentru că vă pasă de ei.
Ca să nu mai vorbim, scripturile noastre sociale sunt pline de mesaje de primire.
Există secțiuni întregi de felicitări pentru a trimite cuiva mesajul pe care sperați să-l „simtă mai bine” în curând.
Aceste mesaje funcționează foarte bine în situații acute, când cineva este temporar bolnav sau rănit și se așteaptă să se refacă complet în săptămâni, luni sau chiar ani.
Dar pentru aceia dintre noi care nu se află în acea situație, auzul „se vindecă curând” poate face mai mult rău decât bine.
Acest mesaj social este atât de obișnuit încât, când eram copil, am crezut cu adevărat că, atunci când voi deveni adult, mă voi îmbogăți magic.
Știam că dizabilitățile mele erau pe tot parcursul vieții, dar am interiorizat scenariul „să mă vindec” atât de profund încât mi-am imaginat că mă voi trezi cândva - la 22 sau 26 sau 30 - și voi putea face toate lucrurile pe care prietenii și colegii mei le-ar putea face cu ușurință.
Aș lucra 40 de ore sau mai mult într-un birou fără a fi nevoie să fac pauze lungi sau să mă îmbolnăvesc în mod regulat. Aș alerga pe o scară aglomerată pentru a prinde metroul, fără să țin mâna de mână. Aș putea să mănânc orice îmi doresc fără să-mi fac griji cu privire la ramificațiile de a fi îngrozitor de bolnav timp de câteva zile.
Când am ieșit de la facultate, mi-am dat seama repede că acest lucru nu era adevărat. Încă mă străduiam să lucrez într-un birou și aveam nevoie să-mi părăsesc slujba de vis din Boston pentru a lucra de acasă.
Încă aveam o dizabilitate - și știu acum că o voi face mereu.
Odată ce mi-am dat seama că nu mă voi îmbunătăți, aș putea în cele din urmă să mă străduiesc să accept asta - trăirea celei mai bune vieți a mea în limitele corpului meu.
Acceptarea acestor limite este totuși un proces îndurerat pentru majoritatea dintre noi. Dar este unul care este mai ușor atunci când avem alături prieteni și familie de susținere.
Uneori poate fi mai ușor să arunci platitudini pozitive și urări de bine într-o situație. Împătimirea cu adevărat cu cineva care trece printr-un moment foarte dificil - indiferent dacă este vorba de o dizabilitate sau de pierderea unei persoane dragi sau traume care au supraviețuit - este greu de făcut.
Empatizarea ne cere să stăm cu cineva acolo unde sunt, chiar dacă locul în care se află este întunecat și terifiant. Uneori, înseamnă să stai cu disconfortul de a ști că nu poți „repara” lucrurile.
Dar a auzi cu adevărat pe cineva poate fi mai semnificativ decât ai crede.
Când cineva îmi ascultă temerile - cum ar fi felul în care îmi fac griji că dizabilitatea mea se înrăutățește și toate lucrurile pe care s-ar putea să nu le mai pot face - să fiu martor în acel moment este un puternic memento că sunt văzut și iubit.
Nu vreau ca cineva să încerce să acopere dezordinea și vulnerabilitatea situației sau emoțiile mele spunându-mi că lucrurile vor fi în regulă. Vreau să-mi spună că, chiar și atunci când lucrurile nu sunt în regulă, sunt încă acolo pentru mine.
Prea mulți oameni cred că cel mai bun mod de a fi de sprijin este să „rezolv” problema, fără să mă întrebe vreodată de ce am nevoie de la ei în primul rând.
Ce vreau cu adevărat?
Vreau să mă lase să-mi explic provocările pe care le-am avut, fără să-mi ofere sfaturi nesolicitate.
Oferindu-mi sfaturi atunci când nu v-am cerut, sună doar ca și cum ați spune: „Nu vreau să aud despre durerea ta. Vreau să faceți mai multă muncă pentru a o face mai bună, așa că nu mai trebuie să vorbim despre asta. ”
Vreau să-mi spună că nu sunt o povară dacă simptomele mele se înrăutățesc și trebuie să anulez planurile sau să-mi folosesc bastonul mai mult. Vreau să spună că mă vor sprijini asigurându-mă că planurile noastre sunt accesibile - fiind mereu acolo pentru mine, chiar dacă nu pot face aceleași lucruri pe care le făceam înainte.
Persoanele cu dizabilități și boli cronice își reformulează în permanență definițiile despre sănătate și ce înseamnă să te simți mai bine. Ajută atunci când oamenii din jurul nostru sunt dispuși să facă același lucru.
Dacă vă întrebați ce să spuneți când prietenul dvs. nu se va simți mai bine, începeți să vorbiți cu (nu la)
Normalizează-ți întrebarea: „Cum te pot susține acum?” Și verificați ce abordare are cel mai mult sens într-un moment dat.
„Ai vrea să ascult? Vrei să empatizez? Cauti sfaturi? M-ar ajuta dacă aș fi și eu supărat pe aceleași lucruri pe care le ești tu? ”
De exemplu, eu și prietenii mei facem deseori un timp desemnat în care toți dintre noi putem pur și simplu să ne scoatem sentimentele - nimeni nu va oferi sfaturi decât dacă ni se cere, și toți vom empatiza în loc să oferim platitudini precum „Doar continuă să privim partea luminoasă! ”
Lăsarea deoparte a timpului pentru a vorbi despre cele mai grele emoții ne ajută, de asemenea, să ne menținem conectați la un nivel mai profund, deoarece ne oferă un spațiu dedicat pentru a fi sinceri și nevoiți cu privire la sentimentele noastre, fără a ne îngrijora că vom fi respinși.
Această întrebare - „de ce ai nevoie de la mine?” - este unul pe care l-am putea beneficia cu toții de a ne întreba mai des.
De aceea, când logodnica mea vine de la serviciu după o zi grea, de exemplu, mă asigur că o întreb exact.
Uneori îi deschidem un spațiu pentru a se descărca despre ceea ce a fost greu și eu doar ascult. Uneori îi voi face ecou furiei sau descurajării, oferindu-i afirmația de care are nevoie.
Alteori, ignorăm întreaga lume, facem un fort cuvertură și urmărim „Deadpool”.
Dacă sunt trist, indiferent că este din cauza dizabilității mele sau doar pentru că pisica mea mă ignoră, asta este tot ceea ce îmi doresc - și tot ce vrea oricine, într-adevăr: Să fiu ascultat și susținut într-un mod care spune: „Te văd, eu te iubesc și sunt aici pentru tine. ”
Alaina Leary este editor, manager de social media și scriitor din Boston, Massachusetts. În prezent, este asistentă de redacție a revistei Equally Wed și editor de social media pentru organizația nonprofit We Need Diverse Books.
