Includem produse pe care le considerăm utile cititorilor noștri. Dacă cumpărați prin linkuri de pe această pagină, este posibil să câștigăm un mic comision. Iată procesul nostru.
Adulții pot avea tulburări de atașament?
Tulburarea atașamentului este un termen general pentru condițiile care îi determină pe oameni să aibă dificultăți în conectarea și formarea de relații semnificative cu ceilalți.
Manualul de diagnostic și statistic al tulburărilor mentale recunoaște două tulburări principale de atașament. Ambele sunt, în general, diagnosticate doar la copii cu vârste cuprinse între 9 luni și 5 ani.
- Tulburare de atașament reactiv (RAD). RAD implică modele de retragere emoțională de la îngrijitori. De obicei, copiii cu RAD nu caută și nu răspund la confort, chiar și atunci când sunt supărați.
- Tulburare de implicare socială dezinhibată (DSED). DSED implică a fi prea prietenos cu adulții necunoscuți. Copiii cu DSED s-ar putea să rătăcească des, să se apropie de străini fără ezitare și să îmbrățișeze sau să atingă cu ușurință adulții necunoscuți.
Nu există un diagnostic formal pentru tulburarea atașamentului la adulți. Dar cu siguranță puteți experimenta probleme de atașament la vârsta adultă. Pentru unii, acestea pot fi simptome persistente ale RAD sau DSED care au rămas nediagnosticate în copilăria lor.
Citiți mai departe pentru a afla mai multe despre conceptul de atașament, inclusiv teoria din spatele acestuia și despre modul în care funcționează diferite stiluri de atașament.
Ce este teoria atașamentului?
Teoria atașamentului implică modul în care formezi legături intime și emoționale cu ceilalți. Psihologul John Bowlby a dezvoltat teoria în timp ce studia de ce bebelușii au devenit atât de supărați atunci când sunt separați de un părinte.
Bebelușii au nevoie de un părinte sau de un alt îngrijitor care să aibă grijă de nevoile lor de bază. Bowlby a descoperit că foloseau ceea ce el numea comportamente de atașament, cum ar fi plânsul, căutarea și ținerea părintelui lor, pentru a preveni separarea sau pentru a găsi un părinte pierdut.
Studiul Bowlby despre atașamentul la copii a pus bazele cercetărilor ulterioare privind atașamentul la adulți.
Pe măsură ce îmbătrânești, îți dezvolți propriul stil de atașament, bazat în mare parte pe comportamentele de atașament pe care le-ai învățat în copilărie. Acest stil de atașament poate avea un impact mare asupra modului în care formați relații ca adult.
Cercetările sugerează, de asemenea, că stilul dvs. de atașament vă poate afecta fericirea generală și viața de zi cu zi.
Care sunt diferitele stiluri de atașament?
Stilul dvs. de atașament implică comportamentele și interacțiunile cu ceilalți și modul în care formați relații cu ei. Teoria atașamentului susține că aceste stiluri sunt determinate în mare parte în copilăria timpurie.
Sigur vs. nesigur
Stilurile de atașament sunt în general clasificate ca fiind fie sigure, fie nesigure.
În cazul în care nevoile tale de copil au fost de obicei satisfăcute imediat de către îngrijitorul tău, probabil ai dezvoltat un stil de atașament sigur. Ca adult, cel mai probabil vă simțiți în siguranță în relațiile voastre strânse și aveți încredere că cealaltă persoană va fi acolo atunci când veți avea nevoie de ele.
Dacă îngrijitorul dvs. nu a reușit să vă satisfacă nevoile în copilărie - sau a întârziat să o facă - este posibil să aveți un stil de atașament nesigur.Ca adult, s-ar putea să vă fie greu să creați legături intime cu ceilalți. De asemenea, este posibil să aveți greu să aveți încredere în cei apropiați.
Există mai multe subtipuri de stiluri de atașament nesigure la adulți.
Atasament anxios-preocupat
Dacă aveți un stil de atașament îngrijorat, puteți:
- au o nevoie crescută de a se simți dorit
- petrece mult timp gândindu-te la relațiile tale
- au tendința de a experimenta gelozia sau de a idolatra partenerii romantici
- solicitați reasigurarea frecventă de la cei apropiați că le pasă de tine
Dacă nu aveți nevoie de reasigurare, ați putea începe să vă îndoiți de ce simt cei dragi despre voi. Dacă aveți o relație romantică, ați putea crede frecvent că partenerul dvs. este supărat pe dvs. și vrea să plece.
Aceste temeri te pot face mai sensibil la comportamentele celor apropiați. S-ar putea să interpretați unele dintre acțiunile lor ca o dovadă că ceea ce v-ați îngrijorat (plecarea lor) se întâmplă de fapt.
Atașamentul evitant
Dacă stilul dvs. de atașament este evitant, puteți:
- aveți dificultăți în funcție de parteneri sau de alte persoane apropiate
- prefer să fii pe cont propriu
- simți că relațiile strânse nu merită necazul
- vă faceți griji că legăturile strânse cu ceilalți vă vor face mai puțin independenți
Aceste comportamente pot face ca alții să vă susțină sau să vă simtă aproape. Mai mult, dacă cineva depune eforturi suplimentare pentru a te scoate din coajă, poți reacționa închizându-te.
Rețineți că aceste comportamente nu provin din faptul că nu le pasă de ceilalți. În schimb, este vorba mai mult de a vă proteja și de a vă menține un sentiment de autosuficiență.
Atașament de evitare a fricii
Dacă aveți un stil de atașament care evită frica, ați putea:
- au sentimente contradictorii despre relații și intimitate
- doriți să dezvoltați relații romantice, dar vă faceți griji că partenerul dvs. vă va face rău, vă va părăsi sau ambele
- îndepărtează-ți sentimentele și emoțiile pentru a încerca să eviți să le experimentezi
- teamă că nu ești suficient de bun pentru genul de relație pe care ai vrea să o ai
În timp ce s-ar putea să vă puteți suprima emoțiile pentru o perioadă de timp, acestea tind să iasă în rafale. Acest lucru se poate simți copleșitor și poate crea un model de maxime și minime în relațiile tale cu ceilalți.
Este posibil să dezvolți un nou stil de atașament?
Deși s-ar putea să nu aveți prea mult de spus cu privire la comportamentele de atașament pe care le dezvoltați în copilărie, există pași pe care îi puteți lua pentru a dezvolta un stil de atașament mai sigur ca adult.
Aflați mai multe despre motivul pentru care vă simțiți și gândiți cum faceți este esențial pentru depășirea stilurilor de atașament nesigure. Începeți prin a căuta un terapeut cu care vă simțiți confortabil vorbind.
Vă pot ajuta:
- despachetați-vă experiențele din copilărie
- identifică tiparele care apar în relațiile tale
- dezvolta noi modalități de conectare cu ceilalți și de a crea relații intime
Cum să găsești un terapeutGăsirea unui terapeut poate fi descurajantă, dar nu trebuie să fie. Începeți prin a vă pune câteva întrebări de bază:
- Ce probleme doriți să abordați? Acestea pot fi specifice sau vagi.
- Există trăsături specifice pe care le-ați dori la terapeut? De exemplu, vă simțiți mai confortabil cu cineva care vă împărtășește sexul?
- Cât de mult vă puteți permite să cheltuiți în mod realist pe sesiune? Vrei pe cineva care să ofere prețuri la scară redusă sau planuri de plată?
- Unde se va încadra terapia în programul tău? Aveți nevoie de un terapeut care să vă poată vedea într-o anumită zi a săptămânii? Sau cineva care are sesiuni de noapte?
Apoi, începeți să faceți o listă a terapeuților din zona dvs. Dacă locuiți în Statele Unite, mergeți la localizatorul terapeut al Asociației Psihologice Americane.
Dacă costul este o problemă, consultați ghidul nostru de terapie la prețuri accesibile.
Lecturi suplimentare
Deși nu orice persoană dorește intimitate, mulți oameni doresc să dezvolte o relație romantică puternică.
Dacă simțiți că atașamentul nesigur împiedică formarea unor relații sănătoase și satisfăcătoare, vă recomandăm să adăugați câteva dintre aceste titluri la lista dvs. de lecturi:
- „Efectul atașamentului: explorarea modalităților puternice ale primelor noastre legături modelează relațiile și viețile noastre”. Jurnalistul Peter Lovenheim intervievează experți în psihologie, precum și indivizi și cupluri pentru a ilustra conceptele cheie ale teoriei atașamentului. Dacă sunteți în căutarea unui manual ușor de citit despre teoria atașamentului, acesta este un loc bun pentru a începe.
- „Corpul păstrează punctajul: creierul, mintea și corpul în vindecarea traumei”. Deși nu este explicit despre stilurile de atașament, mulți oameni consideră această carte o lectură obligatorie pentru oricine se ocupă de efectele pe termen lung ale traumei din copilărie.
- „Atașat: Noua știință a atașamentului pentru adulți și modul în care te poate ajuta să găsești - și să păstrezi - dragoste.” Această carte din 2012, co-scrisă de un psihiatru și neurolog, analizează mai atent modul în care teoria atașamentului se aplică adulților și oferă îndrumări pentru depășirea stilurilor de atașament nesigure.
