Lăsarea unei relații abuzive de obicei nu este la fel de simplă ca ieșirea pe ușă.
Împreună cu îngrijorările cu privire la găsirea unui loc unde să trăiești, la întreținerea ta sau la împiedicarea de a-ți vedea copiii sau cei dragi, s-ar putea să te simți legat de partenerul tău, incapabil să te desparți.
Acest atașament emoțional, cunoscut sub numele de legătură traumatică, se dezvoltă dintr-un ciclu repetat de abuz, devalorizare și întărire pozitivă.
Trauma abuzului ar putea crea sentimente puternice pe care te străduiești să le dai sens, mai ales atunci când abuzul alternează cu bunătatea și intimitatea.
Este firesc să creezi o legătură cu cineva care te tratează cu bunătate. Multe relații abuzive încep cu o ploaie de afecțiune și asigurări de dragoste.
Când începe abuzul, este posibil să vă ia prin surprindere. Ulterior, partenerul tău ar putea să-și ceară scuze, să jure să se schimbe sau să insiste „Am fost doar supărat”.
Aceste încercări de manipulare reușesc adesea, deoarece vă amintiți primele zile ale relației și credeți că pot fi din nou acea persoană.
Legarea traumei se poate întâmpla și între:
- un copil și un îngrijitor abuziv sau alt adult
- un ostatic și un răpitor
- liderul și membrii unui cult
Semne ale unei legături traumatice
Legăturile traumatice pot arăta puțin diferit în funcție de tipul de relație, dar tind să aibă două caracteristici principale.
O natură ciclică
În primul rând, acestea depind de armarea intermitentă. Cu alte cuvinte, un ciclu de abuz.
În general, este mai ușor să părăsiți o situație complet rea, în care persoana care abuzează nu oferă niciodată bunătate sau îngrijorare pentru bunăstarea voastră. Dacă nu crezi că cineva se va schimba vreodată, probabil că nu vei rămâne.
Dar în relațiile abuzive, partenerul dvs. ocazional face te tratează bine. S-ar putea să vă aducă cadouri, să vă numească sufletul lor pereche, să vă scoată afară sau să vă îndemne să vă relaxați.
Aceste gesturi pot fi confuze și dezarmante, mai ales dacă sunt considerate semne de schimbare permanentă.
În cele din urmă, dragostea începe să umbrească frica de abuzuri suplimentare. Pe măsură ce redobândiți încet sentimentul de încredere, puteți ignora sau suprima amintirile comportamentului lor trecut până când ciclul începe din nou.
Un dezechilibru de putere
Aceste obligațiuni se bazează, de asemenea, pe un dezechilibru subiacent al puterii. În această dinamică, s-ar putea să simți că te controlează până la punctul în care nu mai știi cum să reziste sau să te eliberezi.
Chiar dacă reușiți să părăsiți relația, s-ar putea să vă fie greu să rupeți această legătură fără ajutor profesional.
S-ar putea să te simți incomplet sau pierdut fără ele și în cele din urmă să te întorci, pur și simplu pentru că ciclul abuziv este familiar și nu știi cum să trăiești fără el încă.
Alte semne cheie
Iată o privire asupra altor caracteristici ale legăturilor traumatice:
- Te simți nefericit și s-ar putea să nu-ți mai placă nici măcar partenerul tău, dar totuși te simți incapabil să închei lucrurile.
- Când încerci să pleci, te simți tulburat fizic și emoțional.
- Când spui că vrei să pleci, ei promit să se schimbe, dar nu fac niciun efort pentru a face acest lucru.
- Te fixezi în zilele „bune”, folosindu-le ca dovadă că le pasă cu adevărat.
- Îți faci scuze și le aperi comportamentul atunci când alții își exprimă îngrijorarea.
- Continui să ai încredere în ei și speri să-i schimbi.
- Îi protejezi păstrând secret comportamentul abuziv.
Legăturile traumatice pot persista, chiar și atunci când abuzul a avut loc cu mult timp în urmă. S-ar putea să te lupți să nu te mai gândești la cineva care te-a rănit și să simți nevoia să te întinzi sau să încerci din nou.
Iată un test care ar putea ajuta, deși nu este deloc concludent:
Întrebați-vă dacă ați încuraja o persoană dragă să părăsească o relație similară. Răspundeți sincer.
Dacă răspundeți da, dar vă simțiți neputincioși să părăsiți relația, acesta este un bun indicator al legăturii traumatice.
De ce se întâmplă
Oamenii care nu au suferit abuzuri deseori se străduiesc să înțeleagă de ce oamenii rămân în relații abuzive. S-ar putea să creadă că ești perfect capabil să pleci.
În realitate, însă, legătura traumatică face acest lucru extrem de dificil.
Oamenii nu aleg abuzul. De asemenea, nu pot ajuta la dezvoltarea legăturilor traumatice, care sunt conduse de niște procese biologice destul de puternice.
Răspunsul la îngheț
Poate că sunteți familiarizat cu răspunsul de luptă sau fugă, răspunsul automat al corpului dvs. la orice amenințare percepută. Poate chiar ești conștient de faptul că oamenii răspund la amenințări patru diferite moduri: luptă, zbor, îngheț, cerb.
Atunci când vă confruntați cu abuzuri sau vă temeți de abuzul viitor, creierul recunoaște suferința iminentă și trimite un avertisment către restul corpului.
Adrenalina și cortizolul (hormonii stresului) inundă, începând instinctul de supraviețuire și declanșând tensiunea emoțională și fizică.
Aici intervine dezechilibrul de putere: dacă nu simți că poți scăpa în siguranță sau te vei ridica în fața celui care te abuzează, înghețarea ar putea părea cea mai bună opțiune, așa că rămâi.
Când gândurile despre abuz devin prea dureroase sau greu de suportat, alegeți să vă concentrați asupra părților pozitive ale relației dvs. și să ignorați sau să blocați restul.
S-ar putea să le oferiți scuze și să le justificați comportamentul pentru a vă raționaliza nevoia de a rămâne.
Fiecare repetare a ciclului poate întări acest sentiment de neputință, certitudinea aparentă că nu veți putea niciodată să scăpați. Ajungi să crezi falsa realitate pe care au construit-o pentru a te controla: ai nevoie de ele. Au nevoie de tine. Nu ești nimic fără ei. Nimănui nu îi pasă.
Aceste minciuni pot scoate blocuri din ce în ce mai mari de identitatea și valoarea de sine, legându-vă mai strâns de relație.
Hormonii joacă și ei un rol
Hormonii pot fi întăritori puternici. Trebuie doar să te uiți la rolul dopaminei în dependență pentru a găsi sprijin în acest sens.
Dopamina are o funcție similară în legarea traumei. După un incident de abuz, perioada de calm care urmează adesea vă poate ușura stresul și frica.
Scuzele, darurile sau afecțiunea fizică oferite de persoana abuzivă servesc drept recompense care ajută la întărirea grabitului de ușurare și la declanșarea eliberării de dopamină.
Deoarece dopamina creează sentimente de plăcere, aceasta vă poate întări legătura cu agresorul. Vrei creșterea dopaminei, așa că încerci în continuare să-i faci fericiți să-și câștige afecțiunea.
Afecțiunea fizică sau intimitatea determină, de asemenea, eliberarea oxitocinei, un alt hormon care se simte bine, care poate întări și mai mult legăturile. Nu numai că oxitocina promovează conexiunea și sentimentele pozitive, dar poate ușura și frica.
Afecțiunea fizică a unui partener abuziv ar putea, așadar, diminua suferința și durerea emoțională, facilitând concentrarea asupra tratamentului pozitiv.
Ruperea legăturii
Oamenii care au suferit abuzuri în copilărie se simt deseori atrași de relații similare la vârsta adultă, deoarece creierul recunoaște deja culmile și minimele ciclului.
O istorie a traumei poate face și mai dificilă ruperea legăturilor traumatice, dar tu poate sa învățați să opriți acest ciclu. Aceste sfaturi vă pot ajuta.
Știi cu ce ai de-a face
Recunoașterea existenței legăturii este un prim pas important. Când vine vorba de abuz, desigur, acest lucru este adesea mai ușor de spus decât de făcut.
Pentru a găsi dovezi ale abuzului și a recunoaște semnele legăturii traumatice, iată câteva lucruri de încercat:
Tine un jurnal
Notarea lucrurilor care s-au întâmplat în fiecare zi vă poate ajuta să începeți să identificați tiparele și să observați probleme cu un comportament care poate să nu fi părut abuziv în acest moment.
Când abuz face se întâmplă, notează ce s-a întâmplat și dacă partenerul tău a spus ceva după aceea pentru a-l scuza.
Luați în considerare relația dintr-o altă perspectivă
Fa-te ca citesti despre relatia ta intr-o carte. Este adesea mai ușor să examinați evenimentele negative atunci când aveți un anumit nivel de detașare.
Acordați atenție micilor detalii care vă fac să nu vă simțiți confortabil sau să vă faceți o pauză. Se simt sănătoși pentru tine?
Vorbește cu cei dragi
Nu este ușor să te deschizi despre abuz. Poate că v-ați enervat sau ați distrus prietenii și familia atunci când și-au exprimat îngrijorarea în trecut.
Cu toate acestea, cei dragi pot oferi o perspectivă esențială. Provocați-vă să ascultați și faceți un efort real pentru a lua în considerare acuratețea observațiilor lor.
Evitați vina pe sine
A crede că ați provocat abuzul sau l-ați adus asupra dvs. poate face mai dificilă exercitarea autonomiei, menținându-vă în mod eficient în relație.
Amintește-ți că abuzul nu este niciodată vina ta, indiferent:
- ce ai făcut sau nu
- cât de profund te temi de singurătate sau de o viață fără ele
- de câte ori te-ai întors deja
Tu do meriti mai mult. Înlocuirea autocriticii și a vina cu afirmații și vorbire de sine pozitivă poate ajuta acest adevăr să înceapă să prindă.
Tăiați complet contactul
Odată ce ai luat decizia de a pleca, întrerupe ciclul complet oprind orice comunicare.
Dacă sunteți co-părinte, acest lucru s-ar putea să nu fie posibil, dar un terapeut vă poate ajuta să stabiliți un plan pentru a menține doar contactul necesar.
Creați distanță fizică prin găsirea unui loc sigur în care să stați, cum ar fi cu o rudă sau un prieten. De asemenea, luați în considerare schimbarea numărului de telefon și a adresei de e-mail, dacă este posibil.
Dacă nu puteți face acest lucru, blocați-le complet. S-ar putea să treacă cu un număr nou, dar ignoră aceste mesaje și apeluri.
S-ar putea să insiste că se vor schimba, vor merge la terapie, vor face orice, atâta timp cât te vei întoarce. Aceste promisiuni pot părea destul de tentante.
Amintiți-vă totuși de câte ori au promis deja să se schimbe.
Obțineți ajutor profesional
În timp ce puteți lua măsuri pentru a începe să slăbiți legătura traumatică pe cont propriu, aceste legături tind să se mențină ferm. Este posibil să nu vă fie ușor să vă eliberați fără asistență profesională și este absolut normal.
Un terapeut vă poate învăța mai multe despre tiparele de abuz care determină legarea traumei, iar această perspectivă poate oferi adesea multă claritate.
În terapie, puteți, de asemenea:
- explorează factorii care alimentează legătura
- lucrați la stabilirea limitelor
- învățați abilități pentru construirea unor relații sănătoase
- confruntați cu autocritica și cu vina pe sine
- elaborează un plan de auto-îngrijire
- abordează simptomele de sănătate mintală legate de traume și abuzuri pe termen lung
În general, este recomandat să lucrați cu un terapeut informat despre traume. Profesioniștii specializați în recunoașterea și tratarea tulburării de stres post-traumatic (PTSD), în special a PTSD complex și a efectelor secundare ale abuzului, pot avea adesea cel mai mare impact pentru persoanele care lucrează pentru a depăși acest traumatism specific.
Resurse pentru sprijin suplimentar
Dacă aveți nevoie de ajutor pentru a recunoaște abuzul, pentru a părăsi o situație abuzivă sau pentru a începe procesul de vindecare după ce ați părăsit un partener abuziv, aceste resurse pot oferi un loc de plecare:
- Love Is Respect oferă resurse special concepute pentru persoanele între 13 și 26 de ani.
- Linia telefonică națională pentru violența în familie oferă asistență confidențială gratuită 24/7 la 800-799-7233 sau prin chat. Organizația oferă, de asemenea, un ghid pentru crearea unui plan de siguranță.
Linia de jos
Abuzul nu este niciodată vina ta. Nici dezvoltarea unei legături traumatice nu este.
Este posibil să dureze ceva timp pentru a-ți recâștiga sentimentul de auto-valoare și a te simți ca și cum ai fi în sfârșit eliberat, dar sprijinul unui profesionist instruit poate face diferența.
Crystal Raypole a lucrat anterior ca scriitor și editor pentru GoodTherapy. Domeniile sale de interes includ limbi și literatură asiatică, traducere japoneză, gătit, științe naturale, pozitivitate sexuală și sănătate mintală. În special, ea s-a angajat să contribuie la scăderea stigmatizării problemelor de sănătate mintală.
